Ballata del ti rendi conto

Paris Hilton si è fatta suora,
La de Filippi ha lasciato Costanzo,
Janek Wiśniewski padł,
Io sto con i ceceni.

Ho bruciato le bistecche,
Stamani non passano i treni,
Crema per pelli secche,
Io sto con i ceceni.

L'ortica è un'erba grama,
Gli uccellini volano sereni,
E penso: m'ama o non m'ama?
Io sto con i ceceni.

Pian piano arriva l'estate,
Mi hanno rapita gli alieni,
Rivendono auto rubate,
Io sto con i ceceni.
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Ballata dei 515 comunisti ceceni
(Tradotta e rielaborata. L'originale è qui)

Tristo letame mugugnava:
Fronte a destr, destr!
515 ce n'era,
515.

E tuttavia 'sti comunisti
Il potere non li ha fatti fuori.
Né i terroristi pelati,
Né i federali rasati.

Hanno avvelenato Vysockij
E lo chiamavano "un rozzo".
Un tempo anche Trockij
Lo sfottevano per via della capoccia.

Ce le ricordiamo le zampe dei CKisti,
Caro il mio Lejba!
E 'sti comunisti
Se ne vanno di traguardo in traguardo.

Se ne vanno, 'sti lebbrosi,
Su di una melma di petroleosa,
E che ci frega delle porsc bruciate
Nelle banlieue  parigine?

Se ne vanno, ma è raggelata
La storia della nazione
515 ce n'era,
515.

Li ricorderemo uno a uno, col loro nome,
Uno a uno li glorificheremo,
E sulla Poklonnaja gora
Gli faremo un monumento.

515 eroi,
Bogatyrì da byline.
Ci fossero stati anche a Troia,
Troia ci sarebbe ancora oggi.

Tristo letame mugugnava:
Fronte a destr, destr!
515 ce n'era,
515.

In Cecenia ha votato il 99,21% degli aventi diritto, di cui il 99,3% ha votato per Edinaja Rossija. Per il Partito Comunista della Federazione Russa hanno votato 515 persone.
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Evgenij Lesin
(in seguito ai risultati delle elezioni della Duma del 02/12/2007)

Ero lontana, troppo lontana. Di là degli Urali, ragionevole confine.Ma non sono stati i chilometri, nemmeno l'impossibilità di comunicare ogni giorno col resto del mondo. Nemmeno i giornali di tre giorni prima nelle edicole.
L'anima. Russa, dico. Quella cosa con cui vieni a contatto appena compili per la prima volta la carta di sbarco! Lì non ce n'è, di anima: solo spirito, quello sì! Ed è un cane che si morde la coda: lo spirito ti salva dal suicidio e il suicidio ti salva dallo spirito.

E Sanja disse: Fratelli! dov'è dunque la vostra bellissima anima?
E quelli risposero: Lo spirito vorrai dire! Se cerchi dell'altra roba aeriforme poi, vai alla Gazprom.

La Gazprom infatti aveva risucchiato le loro anime, che ondeggiavano lievi in forma di malinconiche fiammelle azzurrine.

Fatto... ho tenuto fino a che non ho avuto più niente da perdere e niente da guadagnare. Poi ho deciso che finiva così, alla cazzo, come tutte le cose veramente sensate.
N.P., "ptichka", una volta mi disse che pur amando l'Italia ed essendo piena di fidanzati italiani che la volevano sposare, se ne guardava bene dal dargli retta. Perché, sposata senza amore, le sarebbe venuta schifo pure l'Italia che invece amava.
E così io me ne sono andata da Tjumen' per non smettere di amare la Russia. Sennò, sai che casino? Cinque anni buttati nel cesso, e addio gioventù!

E mò ritorno a fare la figlia, la fidanzata e tutto quello che volete.

 
...è una piccola foca?











Perché se la foche adulte mangiassero il cacciucco farebbero molto meno casino!













La Pierina non sarà mai adulta. Neanche come foca.
E voglio andare al mare.

Forse è meglio che per un po' lascio perdere questa pseudo università e mi cerco un lavoro concreto, di quelli di una volta.
La prestinaia mi piacerebbe, o anche la gelataia, visto che oramai fa un caldo porco anche d'inverno e la gente non avrà niente in contrario a ingozzarsi di gelato anche a gennaio. Ma dico farlo proprio, il gelato, non pestarlo in cima al cono e basta.
Spero che chi si è mai lamentato anche solo una volta nella vita per il freddo possa prima o poi sposare un brianzolo.

Mi chiamo Pierina Bruegel.
Di anni ho riempito le dita delle mani, quelle dei piedi e mi servirebbero ancora due dita, a patto che non siano messe a forma di corna.
Studio una cosa che si chiama Lingue e letterature europee ed extraeuropee. Sono al primo anno specialistico, curriculum monolingue russo, indirizzo traduttologico. Vuol dire che faccio le traduzioni. E mi faccio rovesciare addosso secchiate di ganga quando non faccio in tempo a finirle. Non faccio in tempo a finirle perché mi sono cremata il cervello. Mi sono cremata il cervello quando ho avuto una premonizione riguardo il mio futuro. Il mio futuro sarà fare la segretaria, magari a un brianzolo. I brianzoli sono tutti ex allevatori di porcelli che vanno a spasso in giacca e cravatta e che hanno le unghie sempre sporche. È dalle unghie che si vede se uno è brianzolo.
I miei nonni materni sono brianzoli, ma io ho ereditato tutti i geni da mio padre. E anche il dialetto l'ho preso da lui. Questo dimostra che si parla di "lingua materna" senza nessun fondamento.

Non temere! Assalterò il castello, reciterò il Cinque maggio alle guardie, ti rapirò e ti porterò con me là, nell'ardore meridiano del Daghestan!

Ho bisogno di un consiglio. Vorrei sapere come mandare affanculo parenti e conoscenti di ogni genere senza farmi mandare affanculo dal moroso. Perché, anche se amo il genere umano con tutte le mie forze, sono sicura che mi basta guardare fuori dalla finestra per vedere qualcuno che mi sta sulle balle.

Mi stanno sui maroni TUTTI coloro che:

- dopo essere andati dal dentista, si cacciano le mani in bocca per mostrare a tutti dove si sono svolte le operazioni belliche
- si sposano
- siccome si sposano, ti invitano a casa loro. Non stanno più nella pelle all'idea di iniziare a vivere assieme, eppure anziché starsene buoni con le su' mogli o i suoi mariti, continuano a tirarsi gente in casa
- appena hanno in tasca quattro centesimi votano per Berlusconi
- anche se non hanno mai in tasca più di quattro centesimi votano per Berlusconi
- ciucciano la minestra dal cucchiaio risucchiando l'aria con tutti i gorgoglii del caso
- guardano la televisione al di fuori dei metodi buddisti

Parto. Per il Caucaso. Vo a fare la prigioniera nel Caucaso, che è sempre meglio che il soprammobile in Lombardia. E chi ha orecchie per intendere, intenda; gli altri, tutti affanculo!

Se verrà la guerra, Marcondiro'ndero
se verrà la guerra, Marcondiro'ndà
sul mare e sulla terra, Marcondiro'ndera
sul mare e sulla terra chi ci salverà?

Ci salverà il soldato che non la vorrà
ci salverà il soldato che la guerra rifiuterà.

La guerra è già scoppiata, Marcondiro'ndero
la guerra è già scoppiata, chi ci aiuterà.

Ci aiuterà il buon Dio, Marcondiro'ndera
ci aiuterà il buon Dio, lui ci salverà.

Buon Dio è già scappato, dove non si sa
buon Dio se n'è andato, chissà quando ritornerà.

L'aeroplano vola, Marcondiro'ndera
l'aeroplano vola, Marcondiro'ndà.

Se getterà la bomba, Marcondiro'ndero
se getterà la bomba chi ci salverà?

Ci salva l'aviatore che non lo farà
ci salva l'aviatore che la bomba non getterà.

La bomba è già caduta, Marcondiro'ndero
la bomba è già caduta, chi la prenderà?

La prenderanno tutti, Marcondiro'ndera
sian belli o sian brutti, Marcondiro'ndà

Siam grandi o siam piccini li distruggerà
sian furbi o sian cretini li fulminerà.

Ci sono troppe buche, Marcondiro'ndera
ci sono troppe buche, chi le riempirà?

Non potremo più giocare al Marcondiro'ndera
non potremo più giocare al Marcondiro'ndà.

E voi a divertirvi andate un po' più in là
andate a divertirvi dove la guerra non ci sarà.

La guerra è dappertutto, Marcondiro'ndera
la terra è tutta un lutto, chi la consolerà?

Ci penseranno gli uomini, le bestie i fiori
i boschi e le stagioni con i mille colori.

Di gente, bestie e fiori no, non ce n'è più
viventi siam rimasti noi e nulla più.

La terra è tutta nostra, Marcondiro'ndera
ne faremo una gran giostra, Marcondiro'ndà.

Abbiam tutta la terra Marcondiro'ndera
giocheremo a far la guerra, Marcondiro'ndà...

(De André. Girotondo.)

E l’ambiguaggine come sua massima espressione.

I luminari di Bratislava ritengono inaccettabile la troiaggine come grado estremo di qualsiasi cosa.

Al contrario della tardaggine, grado estremo della cagnaggine e/o condizione naturale dei maschi-non-cani, l’ambiguaggine è meno diffusa ma fa più danni. Il maschio tardo può fare piangere e far graffiare la faccia a una femmina, ma, come diceva mio zio Puffo, Donna che piange/ Cavallo che suda/ Falsi come Giuda.

La femmina ambigua, oh signur cosa può far succedere. Io ho conosciuto, per via della differente diffusione statistica, con un buon numero di maschi tardi e con una sola femmina ambigua. Costei, all’età di 14 anni, venuta a contatto con un maschio tardo che fino al giorno prima pensava a giocare a pallone e a obbedire a sua madre, gli ha sconvolto irreversibilmente il senno. Il giovane tardo, trangugiate diverse sorsate di alcol come anestetico, si scrisse, con uno spillone arroventato, il nome dell’ancor più giovane ambigua sulle braccia e sul petto, in modo che tutti vedessero quanto faceva male. Il tardo in questione ha tutt’ora, a distanza di oltre 6 anni, le cicatrici di quel nome. L’intervento per farle andare via sarebbe troppo complesso e ancor più doloroso della scrittura.

La rivista dell’Accademia delle Scienze di Bratislava ha appena rifiutato di pubblicare il mio saggio sulla cagnaggine. Questi savi ritengono inaccettabile in qualsiasi studio serio l’affermazione “il grado estremo della cagnaggine nella femmina-cagna è rappresentato dalla troiaggine”. Costoro ritengono infatti lapalissiano che nelle donne la cagnaggine nel suo grado estremo si manifesti in forma di ambiguità.

Io non posso fare altro che accettare umilmente questa dotta obiezione, ma con una riserva: visto che un cane tardo è anche facile da immaginare, mentre un cane ambiguo non si è mai visto, ritengo che nel caso delle donne non si possa parlare tanto di cagnaggine, quanto di gattaggine, il cui grado estremo è rappresentato, come giustamente rilevato dagli scienziati slovacchi, dall’ambiguaggine.

Riformulerò dunque le mie tesi secondo questa linea guida.

La cagnaggine, come è risaputo, assume diverse forme e segue differenti linee di sviluppo a seconda del sesso, dell’età, del ceto sociale e della provenienza del soggetto-cane.

Tralasciando momentaneamente gli altri parametri (per mancanza di tempo, ma anche perché mi sono già rotta le balle), mi occuperò specificatamente dell’evoluzione della cagnaggine in base al sesso.

Il grado estremo della cagnaggine, nei maschi-cani corrisponde alla tardaggine; nelle femmine-cagne alla troiaggine. Sarebbe necessario ripercorrere le tappe evolutive della specie umana per spiegare questa differenza e indagare le cause di un fenomeno così complesso non rientra negli scopi di questo breve studio, per cui ci limiteremo a costatare questa realtà.

Il fatto che nel maschio-cane la cagnaggine abbia come massimo livello la tardaggine, non significa che costui non raggiunga in nessuna tappa evolutiva la troiaggine. Il maschio-cane-troio possiede infatti un livello di cagnaggine imperfetto e inferiore a quello del maschio-cane-tardo. Quest’ultimo, consapevole del fatto che la femmina in alcuni casi sopporta discretamente l’essere trattata come il cencio per le suole, tende ad evolvere verso la completa quiescenza cerebrale. Sa infatti, il maschio-cane, che la femmina perde completamente l’orientamento e finisce per graffiarsi la faccia davanti a un maschio che non le dà né una carezza né una sberla e nemmeno evita completamente di cagarla.

Il maschio-non cane, a sua volta, è tardo perché crede che facendo funzionare il cervello finirebbe per assomigliare al maschio-cane e, convinto che questa sia una cosa negativa, si dimostra tardo tanto quanto l’uomo cane nella perfezione del suo percorso evolutivo.

È dunque estremamente complesso distinguere, nel maschio, la  differenza tra la tardaggine come grado estremo della cagnaggine e la tardaggine innata, di natura non cagnesca. Ciò anche in forza del fatto che a nessuno frega un cazzo di questa distinzione.

…

(continua. forse.)

Avendoci la mamma epilettica, può capitare di avere la casa piena di barbiturici.

Peccato però che lei ora è a Bologna, di conseguenza sono finiti i tempi in cui c’era in casa la scorta.

E però che cosa ti trova nel cassetto? una scatola integra con uhm… 20 caramelle al fenobarbitale da 100 mg l’una! che poi sarebbe… uau, circa sette volte la dose massima…

E però sette volte basteranno per un riposo ristoratore? non è che mi sveglio fra tre giorni e mi tocca pensare pure ai regali di natale?? Ehhhh una non sa più cosa inventarsi per rimandare… una cosa può fare male, con l’altra si può restare paralizzati, con l’altra si sporca troppo, l’altra ancora bloccherebbe per ore tutta la città…

Fa ribrezzo pensare a quanto si diventa altruisti.

Il dolore fisico so benissimo che anche se facessi in tempo a sentirlo, durerebbe la metà di uno starnuto.

E allora? Ho davvero paura di svegliarmi fra tre giorni e avere un mucchio di roba da fare?

Prrrrrrrrrr!!!!

C’ho paura di quello che viene dopo.

Sì, sire.

E allora se vivessi in un posto dove quello di fregare il fenobarbitale alla mamma venisse considerato un gesto sano e nobile… dici che aiuterebbe?

Aiuterebbe sì. Ma prova a figurartelo un po’. Non c’è mica da immaginare niente, basta ragionare: se ti levi di culo fai un gesto sano e nobile, piantandola di rompere i coglioni a chiunque abbia avuto la sfiga di avere a che fare con te.

Ecco, prima ti faceva ribrezzo, ma ora cerca di diventare altruista persulserio. Fai come quando mangiavi la pastina da bimba sul seggiolone. Che cazzo ti ricordi a fare poi di quando mangiavi la pastina sul seggiolone, lo sai solo te. Se vai da qualcuno a raccontare che ti ricordi di quando non andavi ancora all’asilo e mangiavi sul seggiolone (a parte che non fregherebbe un cazzo a nessuno), ma ti prenderebbero al volo per una cacciatrice di stronzate!

Comunque, fai come con quelle cucchiaiate: questo per la mamma, questo per il papà, questo per la claudia, questo per il daniele, questo per il carlo… Soltanto ci conti le palline di fenobarbitale!